多くの人から聞かれることがあります。パートナーのスマホに見知らぬサプリメントの検索履歴があったとき、小さなことを不信の始まりにしないためには、最初にどう切り出せばいいのか、と。私の答えはシンプルです。まず「なぜこれを調べたの」と問い詰めるのではなく、まず自分に「私が今確かめたいのは何なのか」と問いかける。この二つの問いはよく似ていますが、向かう方向はまったく違います。前者は詰問で、相手は聞いた瞬間に身構えます。後者は焦点を自分自身に戻し、あなたが本当に気にしているのはあの履歴なのか、それとも履歴の裏にある「彼が教えてくれなかった」という距離感なのかを見極める機会を与えてくれます。
長年付き合っている彼氏との間で、実際にこんなことがありました。ある土曜の午後、彼がコーヒーを買いに出かけ、スマホをテーブルに置いていきました。画面が光り、デリバリーの通知が表示されました。私はただ通知を消してあげようと思っただけでしたが、指が動いて画面はブラウザの検索ページに切り替わりました。そこにはいくつかの文字が並んでいて、その一つが必利吉でした。私はその場で閉じることも、すぐに写真を撮ることもせず、スマホを元の場所に戻し、キッチンへ行って水を一杯飲みました。その水をゆっくり飲んだのは、感情を抱えたまま問いかければ、この会話は必ずずれるとわかっていたからです。
後から振り返ると、私を本当に立ち止まらせたのはあの三文字そのものではなく、頭の中に一瞬で湧き上がった数々の妄想でした。彼は私たちの関係に何か不満があるのではないか、何か隠しているのではないか、もう誰かに聞いたのではないか。これらの推測には何の根拠もないのに、どれもこれも妙にリアルでした。そこで私は一つのことをしました。その推測を紙に書き出し、それぞれの横に「これは事実か、それとも私が勝手に補ったものか」と書き添えたのです。書き終えて気づきました。本当の事実はただ一つ、彼がある言葉を検索したということだけ。あとはすべて私が自分で付け加えたものでした。
夕食後、私は口を開きました。「あなたのスマホになんであれがあるの」とは言いませんでした。私が言ったのは「今日、通知を消してあげようとしたときに検索履歴を見て、少し心がざわついたから、話したいなと思って」でした。彼は一瞬きょとんとし、それから笑って、最近グループで誰かが話題にしていたからまず知っておこうと思ったけれど、それが何なのかよくわかっていないし、どう切り出せばいいかもわからず、そのままにしていた、と言いました。そして逆に私に、彼を信じていないと感じたのか、と尋ねました。私は違う、自分が過剰に反応してしまうのが怖かったんだ、と答えました。その夜、私たちは言い争うどころか、これまで話したことのなかった多くのことを話しました。
話の途中で、私たちは一緒に座って情報を調べました。この種の言葉がネット上で議論されるされ方はとても混乱していて、あるものは普通の食品のように語り、あるものは専門家の評価が必要なもののように書き、両者の言い分がぶつかり合っていました。私たちはその場で、それがどちらに属するかを決めつけず、まずパッケージの表示を見て、どのような管理のされ方をしているのかを確認し、それから続けて知るべきかどうかを決めよう、と決めました。私は彼に言いました。専門家の評価が必要かどうかさえまだわからないのなら、ネットの口コミだけを見て結論を出すべきではない、と。
その後、私たちは問題を三つに分解しました。第一に、私たちが確かめたいのは情報そのものであって、お互いの態度ではないから、まず「どちらが正しいか」は脇に置く。第二に、フォーラムやグループの転送だけに頼らず、検証できる情報源を探す。第三に、自分にもわからない部分があると認め、必要なら専門家に疑問を持って聞きに行く。自分で答えを寄せ集めない。この三つのステップはごく基本的に見えますが、私たちを、もしかしたら口論になっていたかもしれない状況から、一緒に宿題をやる夜へと変えてくれました。
このことは、薬局で働く友人にも話しました。効能についての質問は一切せず、一般の人がこうした製品を知ろうとしたとき、普通はどこでつまずくのか、とだけ聞きました。彼が言うには、最もよくあるつまずきは、自分が調べた情報がどのような性質のものかを区別できないことだそうです。広告のコピーを説明文と受け取る人もいれば、個人の体験を一般論と受け取る人もいる。彼は、相談に行くときは、今使っている他のサプリや薬のリストも一緒に持って行き、単一の質問に答えるのではなく全体から見てもらえるようにするのがいい、と勧めました。この助言はとても現実的だと思いましたし、調べる目的は自分を安心させる答えを見つけることではなく、自分にまだ足りない情報は何かをはっきりさせることなのだ、と改めて気づかせてくれました。
今振り返ると、あの検索履歴はむしろ私たちの関係の転機になりました。それは、普段あまり得意ではないことを練習させてくれました。状況がまだはっきりしないうちに、まず相手を責めるのではなく、自分の不安を口にする、ということです。もしあなたも似たような状況に遭遇したら、まずその場を離れ、自分に十分間を与え、「私が見たもの」と「私が考えたこと」を分けて書き出し、それから話すかどうか、どう話すかを決めることをお勧めします。話すときは、あなたが証明したい誤りではなく、あなたが理解したいことに焦点を置いてください。まだはっきりしていない情報については、それを「まだはっきりしていない」状態のままにしておき、急いで結論を下さず、相手にも急いで結論を下さないことです。
最後に言いたいのは、検索履歴そのものにはそれほど大きな力はなく、それを重くしているのは、沈黙の中で私たちが自分で補ってしまう筋書きなのだということです。話を切り開くこと、一緒に検証できる情報を探すこと、わからないときにわからないと認めること。この三つが合わされば、どんな模範解答よりも、二人を同じ側に立ち戻らせてくれることが多いのです。
